Ociosa del mal

Hay veces en que es mejor no recordar, porque los simples recuerdos te hieren. Y yo... Yo intento no hacerlo, alejar los malos recuerdos pero no se puede cuando todo parece hacerlo resurgir. En esos momentos pareciera que lo mejor es dejar de intentarlo y simplemente caer en la autodestruccion. Pero yo no soy asi.

Quisiera poder dejar de recordar o dejar de intentar ser mejor, porque solo logra confundirme y deprimirme. Y cuando eso pasa, digo o hago cosas que no quiero.

estoy rompiendo el hábito esta noche...

Ni siquiera se para que me esfuerzo intentando, no se porque no puedo callar, porque soy como soy. Pero se que los pensamientos autodestructivos no me llevan a nada bueno y no me dejare derrotar, ni por ellos ni por nadie. Asi que cada vez intento no pensar, no recordar lo que no quiero.

No sé porque vale la pena luchar
o porqué tengo que gritar,
no sé porque lo fomento y digo lo que no quiero.
No sé como llegué a esto, nunca estará bien.
Asi que estoy rompiendo el hábito
estoy rompiendo el hábito esta noche...

Cuando siento que voy a reventar, respiro, me callo, recuerdo pensar cosas alegres, intento sonreir aunque me sienta triste. No hare mas que lo que quiero y no voy a lastimar a proposito. por mas rabia que tenga conmigo o con otros no lo hare. Eso no me trae mas que arrepentimiento y frustracion despues.

Al final muchas veces la culpa es mia, por no poder olvidar y por no poder superar. Pero nadie mas que yo va a pagar por eso, es mi decision.

estoy rompiendo el hábito esta noche...

Y por eso quise poner esta cancion en esta entrada, porque me identifica, y demuestra mis objetivos. Porque tal vez, se pueda entender un poco mas a esta personita que soy yo. Por eso si a veces no contesto como deberia o no me comporto como quisiera, dejenme espacio, tiempo para respirar y pensar lo que voy a decir.

Esa cancion me provoca todo eso, cada vez que estoy por cagarla recuerdo: I'm breaking the habit, I'm breaking the habit. Ayuda. Bastante.

Tambien pienso que a veces la culpa no es mia. No soy el centro del mundo y no siempre puedo estar equivocada. Aun asi... No me gusta decir cosas que no deberia.

Y a veces tambien necesito apoyo. Pero a mi no me sirve: yo te apoyo n.n (me provoca: para lo que me sirve >.<). No se, a veces solo necesito saber que hay alguien ahi, que me escucha aunque no diga nada. Simplemente la presencia. Ya lo he dicho antes, me siento sola y si caigo me levanto sola. Pero a veces me gustaria una presencia invisible que estuviera ahi. Solo saber que esta ahi. Pero yo no voy a decir: Me siento mal ayudame. No. Yo no soy asi. No puedo comportarme asi.No espero recibir ayuda, no la pido. Pero me gustaria a veces... de vez en cuando... sentirla u.u

Ya, mucho, lo voy a superar.

Saludos pa la hermanita, la Minihermana y la prima. Igual conversar con sus humanidades ayuda en muchas ocasiones.