Ociosa del mal

Pero FFFuuu los taldos autodestructivos son malos.
¿Y que pasó? A si, ya recuerdo, soy lo peor del mundo
¿Por qué? Duh, reuno todos los atributos para serlo.
Y aquí viene toda esa gente buena onda que dice que te quiere, que no eres así y dadada. Vil engaño a si mismos que no quieren ver la realidad.
Soy una escoria, somos una escoria. ¿Y que está bien entonces? No sé, las escorias no pueden decir como dejar de serlo. Cualquier cosa sólo será una aproximación demasiado inexacta e imperfecta como para servir de algo.
Yo no sé nada.
Sí, no sé nada.
Y no importa si supiera algo, lo que diga no es correcto.
No, si yo siempre llevo la contraria -.-
Cualquier comentario es incorrecto
¿Que más da lo que se diga? ¿A quién le importa? ¿Hago algo para coregirlo?
No importa lo que haga, no importa el tiempo que pase, las cosas no van a cambiar. y no van a cambiar porque es la naturaleza ser así. ¿Quien cambiará su naturaleza? Yo no lo haré, tú no lo harás, no, no mientas, no lo harás.
No eres mejor que aquello que odias. ¿Acaso crees que si lo eres? Entonces no eres mejor que ellos. Quizá incluso eres peor. Sabes lo que está mal y no lo cambias. No te digo que lo hagas. ¿Pero, tanto te odias a ti mism@? Ya sabes, las personas piensan de otros a través de si mismos. En conclusión, debo ser una persona asquerosa.
Y no hago nada para cambiarlo. No quiero cambiarlo. Soy así. Lo siento. No, yo no me disculpo. Soy mala. Soy vil. Soy cruel. Lo peor hecho persona. Y sigo aquí. Lamentable por aquellos que no me aprecian. Lamentable por todos. Probablemente esto se lee emo. Pero vico, a mi me da igual, sé que no es eso. Yo no me quiero suicidar, ni me corto el cuerpo. Eso duele. Es una estupidez. Tengo demasiadas cosas por hacer en el futuro como para suicidarme. La wea weona. No, mis estimados lectores, que probablemente serán -100, esto no es una etapa emo de un personaje cualquiera. Soy solo yo, en un espiral de autodestrucción. De hundirme en mi propio infierno personal, que me creo yo misma con sólo existir. ¿Alguna vez te enfrentaste a lo que realmente eres? No a lo que quiere ser, ni al personaje que creaste. Lo que eres, tú sabes que lo eres. Incluso si no lo quieres ver. Pero lo eres. A que no te gusta. A que lo ocultaste. A que solamente tu subconciente sabe lo que eres. Y no vas a hablar con él. No, porque eso es para los locos y tú no lo estás. ¿Lo estás?
Si quieres, yo estoy loca. Hablo con mi subconciente. Hago movimientos extraños. Me rio sola. Ahora me van a decir que tengo esquizofrenia. No, yo no tiraré mis hijos al río porque me de un taldo. Principalmente porque no quiero tener hijos. Que tal si un día se enfrentan a la realidad. O peor aún, se ocultan a si mismos la realidad. No quiero más bazofia en el mundo. Basta conmigo, conmigo y el resto de chusma que habita este vasto mundo. Apuesto que estaría mejor sin nosotros. Ahora va toda esa gente con "Alta autoestima" que piensa que esto es mentira. Lo que pasa es que nunca miraron su mundo de veritas. Las intenciones ocultas, todo lo que no deberíamos ver, pero existe. Y resulta que a veces lo veo. A pesar de todo soy feliz. Muchas veces. Me dejo llevar en ese túnel de ceguera aunque inevitablemente sepa los errores detrás de cada acción. Pero al final ¿que importa?
No podemos cambiarlo y si así fuese... ... si así fuese... no lo haríamos, porque es más cómodo seguir así. Para eliminar todo esto tendríamos que mirar la realidad y borrarla desde el inicio. Nadie quiere ver la realidad. Yo no creo en muchas cosas. Yo soy una estafa. Seguramente soy como el objeto que envuelto se ve genial, pero lo abres y te das cuenta que no era nada importante. Sí, lo soy. Ya lo sabía. ¿Cómo lo sabía? Lo siento, no olvido, guardo resentimiento. No perdono. Ahora si lo siento. Pero no espero que me perdones. No tienes porque hacerlo. Yo no lo haría. ¿Lo harías tú? ¿Para qué? Inútil. acciones inútiles.
Pero... ¿Sábes qué?





Yo no tengo la culpa